Беда моя в том, что я и есть она.
Не думаю, что было уместным ваше решение посмотреть мой дневник. Я не закрою его потому что это было бы слишком выёбисто с моей стороны. Но и чтение этих постов никакой радости вам не принесет.
URL
 
вторник, 23 февраля 2016
01:20

.

Беда моя в том, что я и есть она.
Нытье, нытье, нытье. На самом деле у меня не все так хуево, как может показаться из-за того что здесь написано мной. Все дело в том, что в подобные места я захожу исключительно тогда, когда мое настроение завидует высоте плинтуса, когда же все нормально, моя морда свой нос сюда не сует. Сегодня один из тех дней когда я зашел не потому что мне плохо, а по иной причине, и волей судьбы сегодня со ной даже почти не произошло ничего плохого.. так что..да, мир всем нам.

URL
01:16

Мечта

Беда моя в том, что я и есть она.
Новая мечта. Как вам такое?
Так вот... я бы хотел что бы по моим снам снимали фильмы и что бы я смог их пересматривать, но увы, это слишком нереально.. писать книги? У меня нет столько словарного запала и фантазии что бы все это обыграть
Так вот в чем заключается моя мечта, моя глупая мечта.. я хочу что бы мои сны вдохновляли кого-нибудь на написание какого-то фанфика, или пусть даже вшивого рассказика, мне насрать, главное! гла-вно-е !! что бы эти моменты кто-то использовал и вклеивал их себе.. о, как бы мне хотелось читать какой-то рассказ и встречать там подобное. Но даже не столько ради себя я бы хотел воплотить эту мечту, столько.. для тех кто вообще когда-либо будет это читать! По этому же можно блокбастеры снимать! Это вам не хухры-мухры! Не какие-то там забытые через пол часа обычные сны! Их видения я переживаю еще неделями! А что будет если о них написать! Да это сенсация! СЕН-СА-ЦИЯ!...
Но чего я зря разорался.. кто будет воплощать мою мечту в жизнь то..)

URL
воскресенье, 21 февраля 2016
13:43

.

Беда моя в том, что я и есть она.
Так мне и надо. Что б жизнь медом не казалась.Счастье? О СЧАСТЛИВЫЙ РЕБЕНОК твердили они все, и где оно? где мое счастье я вас спрашиваю... наша жизнь не более чем обычная лотерея.. лотерейный билетик, кому лотереечку? хотите купить? авось повезет!
Кто-то родился богат, а кто-то нищета, кто-то красив, а у кого-то нет рук и ног, а лицо покорежила болезнь, кто-то умен и сообразителен, а кто-то умственно-отсталый. Так можно продолжать вечность. Мы просто при рождении вытягиваем соломинку, и от этого идет дальнейшее построение всего что только может быть в жизни.
Жизнь это самое большое наебалово, и самое обидное, что именно жизнь такая как она есть - это единственное во что нам позволено играть.

URL
12:51

.

Беда моя в том, что я и есть она.
Кто-то режет себе вены, а мне нравится другое. Царапать кожу до красных потеков. Кусать себе руки, до такого приятного ощущения прокушенности кожи, когда слышишь ка под зубами она начинает вжиматься, как будто с нее сжимают сок и остается только скорлупа, а глубже- сама мякоть плода - плоть.
Если бы мой отец узнал об этом, скорее всего он просто принял бы меня за ничтожество и с презрением посмотрел на меня не проронив ни слова.. больше никогда. Но благо - он далеко. Все далеко, я один. Это дает мне столько приоритетов и возможностей.. возможностей себя сладко калечить.

URL
12:39

.

Беда моя в том, что я и есть она.
Не зря у меня было плохое предчувствие. Ох не зря. И опять - хотел извинится, а по итогу еще раз выслушал какое я дерьмо и как всем мешаю жить. Прям насекомое какое-то, которое все так и норовят придавить подошвой не самой любимой обуви, дабы пачкать было не так жалко. Может я и правда ничтожество... во всяком случае таковым себя чувствую. Скольких же усилий мне стоит каждый раз по телефону изображать матери охуительное настроение и красочно радостную жизнь, хотя чувствую, она уже просекла подвох во всем этом, и только вопрос времени - когда она задаст этот злополучный вопрос "что случилось?"
А ведь действительно, что случилось то?
Сидел себе джокер дома, было ему хуево, отравление, головная боль, да и живот какого-то болел, и в связи с тем, что он никому не был нахрен не нужен, он решил сам звонить тому самому дорогому человеку, и по итогу вышло звонков 10-15 в день. Коротких звонков, по несколько минут или меньше. По итогу в конце дня - распухшая голова, настроение на уровне плинтуса, оскорбления в совой адрес по типу "как же ты за сегодня заебал", "я не хочу с тобой разговаривать", " я не желаю видется"... в общем "все, как ты любишь".
Я почти не спал, так как сон вообще не шел. Я даже начал изучать историю дневника Мистера, дабы совсем не помереть до утра. К своему удивлению ( хотя наверное это и не странно, дневник то ни кого нибудь, а Мистера) я даже смеялся несколько раз, за что конечно ему большое спасибо. И знаете что? На утро меня постигло неимоверное разочарование по типу "лучше бы я все таки до утра сдох".
Не знаю зачем меня носит земля. На самом деле, если подумать, я просто биологический мусор для большинства тех, кто меня знает. Не говоря уже о тех, кто вообще в душе не ипет о моем существовании.
Почему, спросите вы, я до сих пор не сдох с такими мыслями? Наверное все дело в родителях, которых я очень люблю, и не хочу доставлять боль хотя бы им, даже ценой бесконечного возмущения и отвращения ко мне всех остальных. Я могу пережить унижения, оскорбления, неуважение, отвращение... да в общем все. Да, мне будет больно или не приятно, на кайняк не комфортно, но это все не сравнится с тем, какого будет им и мне на том свете, когда меня не станет.
Тем не менее я устал, совсем чуть-чуть устал... хочется на каких-то пару дней стать просто ничем и никем, что бы никто меня не знал и что бы я никого не знал, что бы не было возможности вообще кому-то что либо сделать не приятное и прочее.
А так, да, я счастлив. Хотя кому я гоню этот пиздежь.

URL
10:19

.

Беда моя в том, что я и есть она.
Ох сколько раз я пытался начать писать тут хоть что нибудь. Может быть для того что бы это меня отвлекало от той реальности, которой я по горло сыт. ..
Я вроде бы хороший человек, никогда никому не желаю ни зла, ни чего бы то ни было связанного со злом.. ВСЕМ ДОБРА И ТЕБЕ ДОБРА И ТЕБЕ ТОЖЕ ПОДАВИТЕСЬ ДОБРОМ. Почему тогда там часто я стаю главным нервотрепателем? главным заебщиком? главным злом в этом ебучем городе... почему я так часто не могу угодить, кому бы вы думали.. тем, кому желаю добра больше всего, тем кому люблю. Почему я такое дерьмо? Почему не могу просто принести радость в жизнь человека и съебаться, почему нужно приносить радость до тей поры, пока тот не начнет биться в конвульсиях от переизбытка этого подарочка..
Я бы хотел не ебать никому мозги.
Хотел бы вообще никого не трогать.
Что бы меня не считали всемирным недоразумением, что бы я, как я вижу это в душе, ассоциировался с чем то чистым, дрбрым, хорошим..
Я всего лишь дермецо, а кому нужно дерьмо? ...

URL
понедельник, 21 сентября 2015
00:16

.

Беда моя в том, что я и есть она.
Как редко я слышу слова благодарности. Все Мои действия перестали иметь смысл, они в порядке вещей. Сделал что-то хорошее, что ж ладно, сделал одну маленькую ошибку - "Как Так можно вообще ". Меня достало Что я пустое место. Достало Что ничего не значу. Меня нет Как человека в целом, Есть только ошибка. Ошибка моего существования. Мои слова Не имеют значения, мои проблемы - Это всего лишь нытье. Я тоже хочу быть человеком, которого любят, за которым ухаживают, о котором заботятся. Неужели это так много сегодня? Я же Не прошу дорогую машину Или телефон. Не хочу дорогих ресторанов и букетов из тысячи одной розы. Мне не надо Это Все, что бы быть счастливым. Мне всего лишь нужно чувствовать себя человеком рядом, чувствовать Что я есть, я здесь! Я существую! Без Меня может быть не станет хуже, но Со мной ясно лучше! Почему я не могу получить этого.. Неужели так много..

URL
среда, 19 августа 2015
10:16

.

Беда моя в том, что я и есть она.
Мой верхний статус.. Я и забыл об этой фразе.. Но она и правда говорит больше обо мне, Чем Что либо.. Я всегда себя виню.. Во всем, если кто-то обижен, если у кого-то плохое настроение.. А уж если на меня сгоняют агрессию.. Хочется просто сдохнуть. Такое чувство Что в моем сознании отсутствует функция здраво смотреть На ситуацию.. Или наоборот, есть дополнительная, неперонисимость чужих недовольств, особенно Если Это со мной рядом. Я Как будто не могу смирится Что людям бывает Не радостно, другое дело я.. Мне почти родное Это ощущение.. Ничтожности к себе. Сквозь улыбку и милые слова, никто Не видит того, как я иногда себя не переношу. Бывает..

URL
пятница, 14 августа 2015
23:12

.

Беда моя в том, что я и есть она.
Что ж, следует сказать, что я здесь Не потому что Мне опять плохо и я хочу поныть, просто я привык делится со своими знакомыми новостями, которые у меня в группе.. А сейчас этого не могу. Почему? Ну мать, наверно потому что я удалил группу..  бесповоротно.. Я к ней не вернусь, надо забыть о ней и вести себя Как обычно ведут себя нормальные граждане планеты.. Да, тут никто Не читает этого, да тут не так удобно(или привычно Оо) но я полагаю, Надо что-то менять, и этот день настал.. Дневник есть, а хозяин молчит, схуяли, верно? Вот и я о том, поэтому.. Здравствуйте :3

URL